Underscore

Depuis 10 jours, certaines choses ont pris le pas sur d’autres, sur mon coté je me fous de tout, je rigole de tout bref mon coté gai laissant place a la peur, la tristesse ma non envie de rien qui, même si elle était plus que présente avant, est maintenant, envahissante bref. Mardi, le 19, j’ai fait une allergie a ma chimio, résulta, je me suis étouffé, j’ai peinement réussi a revenir au chu pour mieux m’effondrer, j’ai eu droit a la piqure que j’ai que senti d’ailleurs et pis rien, j’étais pas loin d’être mort oui. Depuis, ça s’est enchaine, le 20 j’ai passé tout un tas d’examens pour définir si c’était que je supportais pas cette chimio là comme 93% des gens ou si, c’était ma fièvre qu’a provoqué l’allergie, sauf que mon sang s’appauvri et qu’il met trop de temps a être analysé du coup, le vendredi je suis monté sur paris, passer mon pet scann en urgence, refaire une longue prise de sang pour aucun résulta d’ailleurs au niveau des analyses sanguins, mardi 26, je suis retourné a l’hosto, j’ai eu droit a une ponction, c’est pas ce qui fait le plus mal hein bref, et prise de sang encore, et aujourd’hui, j’ai passé un scann j’ai re re re refais une prise de sang et j’ai revu le médecin du centre anti douleur qui, a fracassé ma carapace tellement fort que j’ai fondu en larme 2 minutes parce que forcément après, je me suis repris mais voilà, elle a dit des choses qui sont vraies qui font mal aussi, mais qu’elle comprend vu la situation et finalement.. Dépression.. pas dépression… Détresse psychologique. Mes angoisses, mon angoisse ma peur de subir encore et encore, et ma non envie de respirer, d’en finir quoi. Fini le cancer fini les cons, fini les gens qui me deviennent en horreur tu vois bref. J’en parle ici, c’est pas tellement dans mes habitudes ou plutôt, ça ne l’était plus mais je le fais là car j’en ai raz le cul des réflexions a la con genre ‘tu m’as pas répondu’ ‘si t’as envie de te défouler…’ bref. Je vais pas être méchant et dire que faut être con ou totalement abruti ou à la cave pour sortir ce genre de débilités mais voilou hein. Je vais pas finir ça parce que voilà, ya 3 jours, je reçois un message via facebook me demandant quel était mon hardeur pd et hetero préféré… Ya un monde entre toi et moi. Entre ce que tu peux vivre toi et moi ce que je vis. Et que dans le fond, le moi coté marrant con, sociopathe etc celui qui prend tout bien tout au 20^ème degrés, c’était qu’une supercherie. Parce que mes rires, sont pas des rires depuis 3ans. Elle m’a vu en 2 secondes, m’a broyé je m’y attendais pas c’est clair mais elle m’a dit, que même si voilà, ya pas de solution miracle a ce que j’ai, je peux arrivé a ce jour plus apaisé et je pense que justement, cet apaisement, j’en ai vraiment besoin même si j’ai dû mal a le croire enfin qu’ils pourront le faire avec moi, parce qu’il est vrai que je suis un coq, un combattant mais pas forcément dans le bon sens. Je peux être dur. Et je peux me montrer encore plus dur. Bref. Je dois voir un psychologue qui s’occupe des maladies, de ce que ça provoque inconsciemment dans la conscience histoire d’apaiser justement mon psychique.. C’est encore une femme qui parait, est bonne. Bref. Donc faut pas s’attendre a ce que j’aille moi vers les gens, surtout ici, virtuellement, ni que j’accepte tout et n’importe quoi, ici ou là… là-bas bref. Voilà.Je vais m'occuper de moi. Et pis, elle va aussi régler mon problèmes de sommeil puisqu'en effet, même s'il est vrai que je me cache derrière mon boulot, j'ai un soucy a ce niveau là, et comme l'apaisement vient aussi par le sommeil bein voilà, je vais apprendre a dormir et comme dit si bien Bertrand Canta 'Glisse lentement, sans réfléchir'. Si, cela pouvait m'apporter la délivrance même si c'est a l'encontre de ça, j'aimerai glisser fortement.