Underscore

Oui parfois on fait du mal aux autres pour protéger celui qu’on aime oui parfois on blesse des gens parce qu’on ne sait pas et oui des fois, on lit des choses qui, clairement sont difficiles a lire ou a entendre même si encore une fois c’est l’amitié ou l’amour ou les deux qui parlent. A la longue, ça ne passe pas, il est bien difficile a avaler certaines choses quand l’autre est extérieur a tout a ce que l’on vit ce que l’on subit ce que l’on sait ce que l’on voit dans le regard de l’autre au réveil d’un malaise ou d’un beug. Ce regard est plus que difficile et n’encourage pas a aller au devant mais plus a rester en retrait. Ou a sortir de son cocon quand on peut et que quand on peut quand on est sûr de pouvoir tenir de fixer le regard de l’autre sans vaciller sans crainte de voir le noir. C’est difficile pour les gens de savoir de comprendre ce que quelqu’un comme moi peut vivre au quotidien. Tout comme toi, je ne peux me mettre a ta place ni a sa place. Je suis à la mienne et crois moi ou non mais la mienne est dure la mienne me bouffe tout les jours un peu plus, elle me ronge, mon esprit mon corps ma vie c’est pas un efferalgant dont j’ai besoin c’est pas d’un gars qui va baliser dont j’ai envie. Ne plus revoir un regard quand, aux urgences j’ai ouvert les yeux, en pleure a se demander si les stats mentaient. Ni a sentir de tube dans la bouche dans la trachée as-tu la moindre idée la moindre sensation de ce que ça fait ? on te déchire de l’intérieur que ta gorge se fissure tu sens comme un gout de sang sans savoir si tu saigne ou non. Encore une fois, et même si je sais que toi ou d’autres ne sont pas a ma place, que certaine choses sont dites par amour et même si j’ai tendance à pardonner, ça me fait mal. Mais encore une fois, j’ai pas a pardonner ou a ne pas pardonner, j’entends je comprends j’accepte et si je n’étais pas dans mon cas, je serais même d’accord mais le hic, c’est que c’est moi qui le vis et ça, ça change beaucoup de choses mais pas la principale. Je t’aime quand même et je l’aime et j’aime plein de gens même ceux qui me traitent de fous de barré ou qui parlent de problèmes psychologique alors qu’ils n’ont pas une once de savoir ce que c’est ou non des problèmes psychologiques.. J’écris là parce que je réagis a une discussion, à chaud et comme l’autre niet, je donne pas le lien, du coup ça limite et je vais pas envoyer de mail a chaque personne qui sont concernées j’ai du boulot. Et ce n’est pas par protection ni se cacher, c’est simplement le regard de l’autre qui me pose problème. C’est aussi pour ça que je coupe des liens avec des amis, des contacts des connaissances c’est aussi pour ça que je n’ai pas forcément de regret vis-à-vis de ces gens là, eux n’en ont pas eu quand ils ont eu le regard. Ou quand ils écoutent des gens qui encore une fois sont extérieur. Ne savent rien mais jugent. Ou croient savoir comme bien souvent et quand je discute 2min avec, en fin de compte ils ne savent pas et c’est tant mieux pour eux car quand ils sauront et je te parle pas d’avoir dans son entourage un malade non, quand eux seront a leur tour là, on pourrait en reparler mais je serais plus là et ça c’est archi sûr, je peux me couper tout mes membres je peux les parier. Quand c’est sûr, c’est sûr. J’ai commencé ce blogue au tout début, à l’époque on ne savait même pas, j’étais soigné pour dépression. 2ans et des… que je parle que je m’exprime que j’explique, a quoi bon ? A rien. Mais ça me fait du bien. C’est le principal comme j’dis. Bref, ceci est une aparté, brûlant mais ya un moment où tout doit sortir. Bref. Me remet au boulot surtout que j’ai reçu ma lettre du site comme quoi, je suis pas assez rapide du coup, ils arrêtent de passer commande mais j’ai quand même l’obligation de finir celles que je dois. Mais je m’en branle, je suis sur 3 autres sites où ya trop de commandes faudrait que l’autre rompt aussi comme ça je pourrais souffler où profiter de mes 40 de fièvre (toujours) pour dormir. Bref demain sera et est un autre jour... vivement demain.